6ª dica: Seja um artista ALTERNATIVO

Estamos progredindo rápido hein ? Convenhamos, ser um artista não é tarefa fácil, afinal não é para nós, pobres mortais, alcançar 10% do nível esquerdo-artístico do “pobre” Chico Buarque de Holanda não é mesmo ? Mas para nossa salvação, existe a arte ALTERNATIVA !

Pois bem, após você ter passado pela 4ª dica e ter se tornado uma pessoa ALTERNATIVA, chegou a hora de você manifestar seus dons artísticos ALTERNATIVOS.

“Mas eu não tenho talento nenhum !”

Parabéns ! Então você é um artista ALTERNATIVO nato ! Para ser alternativo não precisa ter talento, basta que não dêem a mínima para o que você faz.

“Mas peraí... Se ninguém dá a mínima para o que eu faço, prá que eu vou fazer ?”

Simples, prá falar que quem não dá valor à sua “arte” é alienado. Não é demais ?

Existem várias receitas para obras de arte ALTERNATIVAS:

Poesia: Recorte várias palavras de revistas ou jornais, coloque os recortes num saquinho vazio e balance até misturar tudo. Em seguida, retire aleatoriamente essas palavras e anote-as na sequência em que saírem em um papel. Ao final do processo você vai ter um texto sem sentido e que não será entendido por ninguém. Em outras palavras, um perfeito POEMA ALTERNATIVO !

“Alguém vai comprar meu livro ?”

Óbvio que não. Tá achando que todo mundo leva essa boa vida que você tem ? Além disso, se ninguém dá a mínima para o que você escreve, prá que vão comprar esse lixo ? Não se esqueça que, tirando você, qualquer pessoa consumista é alienada hein ?

Mas se não vão comprar seu livro, como vão conhecer a sua arte ?

Ora... Com exceção dos seus amigos, ninguém vai conhecer sua arte, mas você, num mundo de fantasia pode achar que sua arte está sendo divulgada e é um canal de libertação para os pobres do Brasil.

Simples. Você é de esquerda mas tem grana (Não se culpe, pense sempre “ sou burguês, mas sou artista...”), então mande imprimir um monte de panfletos com sua arte e distribua, ou melhor obrigue as pessoas a aceitarem, em botecos freqüentados pela elite da sua cidade. Ninguém vai ler, mas como são seus amiguinhos, vão achar o máximo !

Artes plásticas: Essa é a mais fácil. Você certamente deve ter um imãozinho, um priminho, um sobrinho, enfim, um parente que termine com inho... Compre uma tela para pintura em qualquer papelaria e peça prá ele fazer cocô sobre a tela. Espalhe tudo com o auxílio de uma espátula (Se puder ser com a mão melhor ainda, será a materialização do “alternativismo”.), após espalhar tudo, decore com sementes, conchinhas, botões, figuras recortadas de revistas, enfim, use sua criatividade sobre essa base verdadeiramente alternativa !

Música: Não toca violão ? Nem piano ? Não toca nada ? Sem problemas, existem alguns instrumentos que são a salvação dos sem talento. O pandeiro, o berimbau e o tambor. O pandeiro já descartamos, porque é coisa de pagodeiro e pagodeiro é alienado. O berimbau ainda vai, mas é meio popular por causa das rodas de capoeira (falaremos sobre ela em breve...) então não vale, mas o tambor... Ah o tambor... Como é mágico o ato de tocar tambor ! Como é lindo o momento em que humanos e chimpanzés tem seu intelecto nivelado na execução primorosa de um instrumento musical... Mas se pensa que é tão fácil assim já tire o cavalinho da chuva ! Mais do que fazer barulho tocar um tambor tem todo um ritual.

1º Não compre o tambor. Faça você mesmo. Quanto mais próximo a “uma bosta” sair o seu tambor mais alternativo ele será. Para isso use madeira , couro de vaca e cordas. Como você vai conseguir isso (Comprando é óbvio) não interessa, basta que ele seja artesanal (Também falaremos sobre coisas artesanais em breve.).

2º Pendure-o no pescoço de maneira que ele fique abaixo da virilha, como se pudesse mijar nele.

3º Comece a bater nele com dois pedaços de cabo de vassoura enquanto balança a cabeça e sorri com cara de retardado. É importante que a boca fique aberta e, se possível, que você babe.

Pronto !

Não saiu música ? E daí ? Basta ter “atitude” alternativa que você será considerado o Mozart dos tambores.

Importante: Se você é um artista alternativo não apenas divulgue sua arte, obrigue as pessoas a gostarem, a assistir e etc. Fique indignado se criticarem ! Lembre-se sua arte não é para ser criticada é para salvar os pobres, para os levar a serem críticos (!). Não importa se os pobres tem fome e você não organizou um distribuição de alimentos, o importante é que agora eles tem a arte alternativa !

Na foto que ilustra este post vocês tem idéia da genialidade de um artista alternativo ! Nessa obra "O Artista" precisou ter o enorme talento de apagar letrinhas de uma caixa de bicarbonato. Não é incrível ???? E mais incrível é que os amiguinhos alternativos dele chamam essa bosta de poema visual e, ainda por cima, acham isso genial ! Estão vendo ? Não precisa ter talento, basta ter amiguinhos alternativos !

Post grande né ? Aposto que vc nem leu, ou se leu não deu a mínima.

Esse foi um post ALTERNATIVO !

5ª dica: Seja um artista

Queridíssimos amiguinhos do coração vermelho e da carteira cheia de verdinhas ! Após uns dias de férias na Coréia do Norte estou de volta e atendendo a um pedido especial, vamos a mais uma dica.
Se você já chegou à 4ª dica, então não custa tentar essa.
Na esquerda de boutique ser artista é como um passaporte para a liberdade de se indignar com a miséria.
“Mas peraí... Lá no começo você não disse que se eu já fico indignado com essas coisas eu já sou da esquerda de boutique ?”
Claro... Mas se você for artista, você pode fazer isso tudo sendo rico !
Para entender essa dica, você deve lembrar de duas frases do “poeta” da esquerda de boutique:
“A burguesia fede.”
“Sou burguês, mas sou artista, e estou do lado do povo.”
Viu como é algo mágico ? Basta você ser artista que ninguém vai sentir o seu “fedô” burguês ! Não importa se você fazia shows e cobrava milhares por eles, ou se a “dolorida vendedora de chicletes” não podia comprar um ingresso pro seu show, se você nunca fez um show beneficente na vida, ou passava todo o seu tempo livre participando de orgias e consumindo drogas, o simples fato de você ser artista torna tudo isso perdoável, pois tudo o que você fez foi pela arte e a arte é a salvação do mundo !
Não se esqueça sempre de citar esse “poeta” em qualquer conversa e nem se preocupe se você também faz parte da burguesia, afinal:
“Eu sei que a burguesia fede, mas tem dinheiro prá comprar perfume.”

4ª dica: Seja alternativo

Como ser alternativo ?  Simples, parar de cortar o cabelo, parar de pentear o cabelo, parar de tomar banho, em resumo, parar de cuidar da aparência o máximo possível, mas com cuidado. Paradoxal não é ?  Você deve ter uma aparência cuidadosamente desleixada, sim, porque todo o seu ar, artificial, de “não to nem aí para o que pensam de mim”, vai dar um contraste super fashion com aquele seu tênis novo da Puma.

Ser alternativo é gostar de tudo o que os outros não gostam,  ou simplesmente de tudo o que é chato. É gostar de música sem noção, de poesias sem pé nem cabeça, de quadros que não dizem nada, esculturas feitas de cocô de cachorro com castanha do Pará e por aí vai.

Ser alternativo tem que ser como uma religião, se alguém te chamar para uma festinha, recuse e convide-o para ir com você a um sarau de poesias vietnamitas em algum boteco da cidade. Se vai haver um show, de qualquer artista que seja querido do povão, junte sua turminha alternativa e marquem uma apresentação de tambores de madeira e couro de vaca (Não pode ser tambor vendido em lojas de instrumentos musicais) em uma praça no mesmo dia e hora. Não sabe tocar tambor ? Não se preocupe, ninguém sabe, basta ficar fazendo Tum Tum com uma cara sorridente meio retardada e você tem um perfeito evento alternativo !

Tudo bem... Você ainda não gosta de tambores ? Sem problemas! Veja essas simpáticas pessoas alternativas aí da foto. Ela estão pagando de punks-anarquistas e divulgando suas farrinhas na internet !

Hum...  Ainda não deu ? Seu lance não é poesia e nem música ? Existem infinitas manifestações alternativas, basta você ficar atento a apenas duas características de tudo o que é alternativo:

1º Nenhuma pessoa normal gosta.

2º Ninguém dá a mínima para o que está acontecendo.

Veja que com essas duas características você consegue englobar desde aquela peça teatral “super cabeça”, ou aquele filme francês,  até o espetacular ato de observar um cachorro cagando.

Uma outra maneira de ser alternativo é fingir ser intelectual, mas isso é explicado com muito mais propriedade nesse texto aqui.

Seguindo esses passos você parecerá altamente alternativo !

3ª dica: Odeie os Estados Unidos da América.

Cuba passa dificuldades ? A culpa é dos EUA !

O Brasil perdeu a  copa ? A culpa é dos EUA !

Sua vó perdeu a dentadura ? A culpa é dos EUA porra !

Não importa que você use tênis Nike, que tenha um moleton  Tommy Hillfiger, que use um daqueles coloridíssimos óculos Ray-Ban. Não importa que você ouça The Strokes, Kings of Leon, White Stripes ou até mesmo a Beyoncé. O que interessa é você odiar os EUA.

Você assiste filmes na HBO ? Suas séries preferidas no Warner Channel, ou o futebol americano na ESPN ? Sem problemas, desde que você odeie os EUA.

Você pode ter dormido em todas as suas aulas de história, pode nem saber se realmente existem motivos para se odiar os EUA, mas se você quer pagar de esquerdinha, de descolado, de alternativo, então você TEM que odiar os EUA, mesmo sem saber porque.

Diga que adorou o 11 de setembro, mesmo que você não saiba que grande parte dos mortos era de faxineiros latinos do World Trade Center, diga que Cuba só não é uma potência por culpa dos EUA, que o Brasil não é a 2ª potência mundial (Para o esquerdinha Cuba sempre vem em primeiro) por culpa dos EUA, diga que a China vai ser a nova potência do mundo, diga qualquer coisa, desde que você termine a frase com por culpa dos EUA, ou com odeio os EUA..

Não se esqueça sempre de fazer um discurso sobre a injustiça mundial (Mas não diga que Fidel Castro vive cercado de luxo ou que Hugo Chavez mora numa mansão.) culpando os EUA por tudo o que você imaginar, até pela escravidão dos Hebreus no Egito.

Diga que odeia  todos os americanos (Na verdade, estadunidenses, afinal, você é esquerdinha.) mesmo que  existam os que se apresentam como de esquerda, não acredite neles, afinal  são americanos, e certamente estão pensando em alguma coisa prá te prejudicar.

E se você não gostou do que leu, eu mesmo não estou nem aí, a culpa disso tudo é dos ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA.

P.S.: Não se esqueça de cancelar sua conta no Orkut, no GMail, no MSN, no Facebook, deixe de usar o Firefox ...(O  IE é uma bosta, nisso todos concordam !). São serviços de empresas ESTADUNIDENSES, que estão ganhando dinheiro com a SUA contribuição !

Ah... Você está lendo um blog está hospedado em um serviço ESTADUNIDENSE.

2ª dica: Seja rebelde.

Olá amiguinhos vermelhos e cheios de consciência social ! A dica de hoje é importantíssima para você que quer pagar uma de revolucionário. SEJA REBELDE !
Como assim ? Aquele pessoal daquela novelinha que passava no SBT ? Pode ser, afinal a vidinha deles é quase igual a sua lembra ? Eles são rebeldes !!!!!!!
E contra o que se rebelaram ???
Como sempre, a esquerda de boutique não sabe contra o que.
Não entendeu ? Preste a atenção à letra da música:



Viu que alguém já teve essa idéia lá nos longínquos anos 80 ? Mas e daí ? Se alguém jogar isso na sua cara, REBELE-SE !

1ª dica: Seja contra.

É isso aí caros "vermelhinhos", já vamos com a primeira de nossas dicas para você que se esforça para parecer uma pessoa com consciência social. O caminho é árduo, mas com esforço e dedicação, em breve você conseguirá até aquela tão sonhada carteirinha do PT !

Mas, voltando à nossa dica:

Contra o que ?
Não interessa, basta você ser contra. Observe o dia a dia das pessoas, veja algo que a maioria goste, e então, seja contra. Não interessa o que seja, basta você ser contra, afinal se a maioria gosta é porque é alienada e você não.
Ah... Mas na verdade eu até gosto... Tudo bem, mas não deixe que saibam. Faz parte da sua atitude, da sua vontade de ser diferente, de ser notado, não gostar daquilo.
Se te perguntarem o que acha do aquecimento global, diga que é contra !
Se te perguntarem se você tem cachorro, diga que é contra !
Se te perguntarem sem é contra ou a favor de... Nem espere a pergunta terminar, já diga que é contra !
Viu como é simples ? O seu primeiro passo para entrar na esquerda de boutique é simplesmente dizer: Sou contra !

Se você é contra tudo isso que escrevi, SEJA BEM VINDO !

Manual da Esquerda de Boutique

Se você se sente indignado com a injustiça social, com crianças famintas, velhos desamparados, pais de família desempregados, e mesmo assim leva uma vidinha igual à dos vilões da classe média, seja bem vindo à esquerda de boutique !
A esquerda de boutique é a esquerda do século XXI, uma esquerda moderna, bem diferente daqueles dinossauros que gritavam “Hasta La vitoria siempre !” (Você nem deve saber que disse essa frase ...), uma esquerda eclética formada por jovens bem nascidos que curtem desde uma rave com muitas drogas até aquele showzinho intimista e alternativo num aconchegante e elitizado café da cidade, enquanto curtem um bom papo, obviamente bem regado a drogas , sobre a salvação do mundo !
Esse é o blog prá você que veste sua camisa do gatíssimo “Che Guevara” (Ele não era cubano hein ?) com seu tênis All Star e vai ao shopping tomar um choppinho, fazer umas comprinhas e até mesmo pegar um lanchinho no Mc Donald’s, porque esquerda radical é coisa do passado.
Nesse blog você vai encontrar dicas de comportamento, testadas e aprovadas pelos esquerdistas modernos mais fashion do Brasil, e tudo sob supervisão da "companheira" Cher Guevara !
Você que sempre procurou um “estilo”, uma “atitude”, obviamente fingida, seja bem vindo à Esquerda de Boutique !